...::: یه لطیفه تعریف کن :::...

[A different girl]

ارسطوراگفتند:ادب ازکه آموختی؟.......ارسطوقدر نگریست وگفت:نه وجدانا کجای قیافه ی من به لقمان میخوره؟

 

[پروشا*]

ﺍﯾﻨﺎ ﮐﻪ ﭘﻨﺠﺸﻨﺒﻪ ﻫﺎ ﺗﻌﻄﯿﻠﻦ،
ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﻧﻤﯿﻔﻬﻤﻦ ﮐﻪ ﭘﻨﺠﺸﻨﺒﻪ ﻫﺎ ﺯﻧﮓ آﺧﺮ ﭼﻪ ﺣﺎﻟﯽ ﻣﯿﺪﺍﺩ
یادش به خیر واقعا …

 

[mahdi26465]

نهههههههه، پنجشنبه یه حال دیگه داشت چون بعدش فقط جمعه رو تعطیل بودیم. نه پنجشنبه و جمعه

خب دیگه.بچه های این دوره دوبرابر ما حال میکنن 4شنبه ها زنگ آخر.

یه روز غضنفر با دوس دخترش میرن پارک.یهو دوس دخترش میگه ای وای بابام اومد.
غضنفر میگه نترس اگه گفت کیه بگو داداشمه

 

[smooth criminal]

من اگه دیرتر از اون ساعتى که میخوام ، بیدار بشم ؛ اعصابم خورد میشه دوباره میگیرم میخوابم !

 

[smooth criminal]

از شب پرسیدم چه بنویسم برای کسی که دوستم دارد ؟
گفت : بگیر بخواب بابا کی تورو دوست داره آخه ؟
هیچی دیگه همون یه ذره امیدمونم نا امید شد …

 

[*Navid]

یه روز غضنفر میره تو پارک . از دور یه دختری میبینه خوشککککککککل ! میره پشت درخت قایم میشه و منتظر میشه تا دختره بیاد جلو تر. بعد یه مرتبه می پره جلوشو دخترو بغل میکنه.دختره میگه : ببین آقای محترم فقط 10 دقیقه بهت وقت میدم ولم کنی ،و گر نه داد میزنم همه بریزن اینجا!

 

[smooth criminal]

یه پیژامه دارم انقدر راحته که وقتی تنم میکنم هر ۵دیقه یه بار نگا میکنم ببینم پامه یا نه …
معاوضه با زمین یا خودرو

 

[smooth criminal]

یه روز به لقمان هیچى نگفتن ، همینجورى ساکت فقط نیگاش کردن ، آخر خودش خسته شد اومد گفت از بى ادبان …

 

[smooth criminal]

ما تو خونمون سینه خیز میریم تا سماور که کسی نفهمه چون اگه یکی بفهمه یه سینی چای رفته تو پاچمون !

 

[smooth criminal]

عروس خانوم برای بار سوم عرض میکنم آیا وکیلم ؟
“رویای شبانه ی همه ی دخترا”

 

[smooth criminal]

مراقب سر جلسه امتحان اومد گفت کارت ورود به جلسه ؟؟؟
گفتم اصن به قیافه من میخوره درسخون باشم جای کسی‌ بیام امتحان بدم ؟
گفت خداییش نه و ول کرد رفت …

 

[polsar_rav]

طرف دنبال دختر تهرانی افتاد ، دختره برگشت گفت نیا اسیر میشی طرف گفت به روح پدرم تا شهید نشم برنمی گردم

 

[polsar_rav]

طرف داشته رو شونش سیمان میبرده بهش میگن چرا با فرقون نمیبری میگه با فرقون امتحان کردم لاستیکش گردنمو اذیت میکنه

 

[ESPEranza]

[h=1] امروز سر جلسه امتحان …

از ۵ تا سوال استاد، زیر ۲ تاش کامنت گذاشتم و ۳ تای دیگه را هم فقط لایک کردم
[/h]

 

[یازهرا اغیثینی]

شما هم قبل از خاموش کردن لامپ وامیستین مسیر برگشت به جای خوابتون و جای گوشیتون رو از حفظ میکنین یا فقط من اینجوریم ؟خخخخخخخخخ
​

 

[محمد مراغه ای]

یادش بخیر تقلب یکیرو گرفتن تقلبش افتاد زمین من از موقعیت استفاده کردم و تقلب کردم

 

[یازهرا اغیثینی]

[FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] زن: عزیزم، دنبال چی می گردی ۴ ساعته زل زدی به اون قباله ازدواجمون؟! شوهر: دنبال تاریخ انقضاشم [/FONT][FONT=&quot][/FONT]
​

 

[یازهرا اغیثینی]

این خارجی ها با ابداع کلمهlolبه جای loud out laugh مثلا خواستن بگن ما خیلی مبتکریم

اما قهرمانان ایران زمین با ابداع خخخخخخ به جای (( خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خیر ببینی!! )) نقشه دشمنان رو نقش بر آب کردند

خخخخخخخ

 

[محمد مراغه ای]

مراقب سر جلسه امتحان اومد گفت کارت ورود به جلسه ؟

گفتم اصن به قیافه من میخوره درسخون باشم جای کسی‌ بیام امتحان بدم ؟

گفت خداییش نه و ول کرد رفت !

 

[یازهرا اغیثینی]

پدرعروس : خودت بگو خلافت چیه؟؟ ........
.
.
.
.
.
.
.

داماد : فقط آدامس زیادمیجوم
- چرا ؟
بوی سیگار رو از بین میبره
- مگه سیگارمیكشی ؟!
آره بعد از عرق حال میده
- مگه عرق میخوری؟؟!
آره گیرایی تریاك رو زیاد میكنه
- مگه تریاك میكشی؟؟!!
آره ؛ از بیکاری ک بھتره
- مگه بیکاری؟؟؟!!!
- آره خوب ، همش كه نمیشه دزدی كرد
​

 

[shamim 71]

فقط یه ایرانی بعد از اینکه دزدگیر رو میزنه دستگیره در ماشین رو با دستش امتحان میکنه

 

[محمد مراغه ای]

امروز از تلفن عمومی زنگ زدم خونمون

صدام رو عوض کردم بابام گوشی رو برداشت بهش گفتم

ما پسرتون رو دزدیدیم ۱۰۰ هزار تومن بیارین به این آدرس

و گرنه پسرتون رو میکشیم

بابام برگشت گفت ۲۰۰ تومن میدم یه جوری بکشینش طبیعی به نظر برسه !

 

[محمد مراغه ای]

به مامانم میگم چرا همیشه میخوای قسم بخوری جون منو قسم میخوری ؟
چرا جونه (برادرمو) قسم نمی خوری ؟
میگه آخه اون طفلک بچه بود زیاد مریض میشد

 

[eti68]

یه خرچنگه مست میکنه فرش میبافه...

 

[9356769]

به یارو میگن سه تا دروغ پشت سر هم بگو.....میگه: دانشگاه ازاد اسلامی...........

 

[ESPEranza]

[h=1]با یکی از هم اتاقی هام تخمه میخوردیم پوستش رفته بود یه جای گلوش این هی سرفه میکرد خوب نمی شد. رفتم بیرون از اتاق و برگشتم دیدم پاشده جاروبرقی رو روشن کرده لولشو کرده تو حلقش !!!! میگم چه میکنی ؟؟ میگه میخوام بکشمش بیرون!!!
خدایا این مهندسین مبتکر را از این مملکت نگیر!! [/h]

 

[ESPEranza]

داشتم پوست پرتقال میگرفتم چاقو دستمو برید یه قطره خووون ریخ رو لباس سفیدم!هیچی دیگه مامانمو صدا زدم ازش پرسیدم خووون با چی پاک میشه!از اونور خونه داد میزنه:خووون فقط با خووون پاک میشه !!!!!!!!
عجب مادر گانگستری ما داری هاااااااا !!؟!!؟!!؟!؟
من
مامانم
گانگستر

 

[mehrdad2012]

ترم اول (ترم جو گیریدگی):
الو سلام مامانی. منم هوشنگ.
وای مامانی نمی دونی چقدر اینجا خوبه. دانشگاه فضای خیلی نازیه. وای خدا خوابگاه رو بگو.
وقتی فکر می کنم امشب روی تختی می خوابم که قبل از من یه عالمه از نخبه ها و دانشمندای این مملکت توش خوابیدن و جرقه اکتشافات علمی از همین مکان به سرشون زده؛ تنم مور مور میشه…
راستی اینجا تو خوابگاه یه بوی مخصوصی میاد که شبیه بوی خونه اصغر شیره ای همسایه بغلیمونه.
دانشجوهای سال های بالاتر میگن این بوی علم و دانشس!
لامصب اینقدر بوی علم و دانش توی فضا شدیده که آدم مدهوش میشه!!!
پریشب یکی از بچه ها به خاطر Over Dose از دانش رفت بخش مسمویت بیمارستان!

 

[ESPEranza]

[h=1]دوم راهنمایی وقتی معلم زبان می اومد سر کلاس . . .
همه دانش آموزا :
Hello teacher how are u ? im fine Thank you . and you
معلم :

کلاً خودمون جواب خودمون رو میدادیم !

معلم هم دچار خلاء مغزی میشد !

و ما هم سرشار از ذوق که عالم زبان شدیم[/h]

 

[mahdi26465]

رویای دختران ایرانی از کلاس اول دبستان:
آن مرد آمد.
آن مرد با اسب آمد.
ما ترشیدیم آن مرد با خر هم نیامد.