EHSAN.E

بعضیا تو مترو رو پله برقی،
یجوری ژست میگیرن میان پایین که
انگار همین الان پروازشون مستقیم از نیویورک نشسته...
والاااا

خخخخخخخخخخ ، دیدم
خنگ‌بودن هم نعمتیه ها خخخخخخ
دیگه تا اینجا اومدم مجبورم تمومش کنم

""
یک دانش آموز پرسید "جنسیت کامپیوتر چیه"


معلم بجای جواب دادن کلاس را به دو دسته تقسیم کرد: آقایان و خانمها


و از آنها خواست خودشان تصمیم بگیرند که آیا کامپیوتر مذکر است یا مونث.




از هر گروه خواسته شد 4 دلیل برای توصیه شان بیاورند:


گروه آقایان تصمیم گرفتند که جنسیت کامپیوتر قطعا باید مونث باشه





چون:


هیچ کس غیر از سازندگانشان از منطق داخلیشان سر در نمی آورد


زبان فطریشان برای هیچ کس غیر از خودشان قابل درک نیست


حتی کوچکترین اشتباه در حافظه طولانی مدتشان باقی می ماند


به محض اینکه به یکی از اونها تعهدی پیدا کردی، میفهمی که نصف حقوقت رو باید خرج لوازم جانبیش کنی.




گروه خانمها به این نتیجه رسیدند که کامپیوتر باید مذکر باشد چون:


اگه بخواهی بهشون بگی کاری رو انجام بدن، اول باید روشنشون کنی


اونها اطلاعات زیادی دارند اما هنوز خودشون نمی تونن فکر کنن


از اونها انتظار حل مشکلات می ره، اما نصف اوقات خودشون مشکلن؛


به محض اینکه نسبت به یکیشون تعهدی پیدا می کنی، می فهمی اگه یکمی دیگه صبر کرده بودی، یک مدل بهتری میتونستی داشته باشی.


خانمها برنده شدند...
""

مردها موجودات خيلي خطرناكيند
،
،
،
،
،
اما لازمه يكيشونو داشته باشي تا
از بقيه در امان بموني يه چي تو مايه
واكسيناسيون .........(flirt)(wink)(wink)(wink)(flirt)

اصلا نمیدونم چیکار کنم ، چی بنویسم

موضوع پایان نامه م مشخص شده، باید پروپوزال بنویسم

نگفتی بگو
بگن خب چیه مگه؟؟؟
من که علنی در جمع آموزش میدم خخخخخ

آورین بچه تف کنه خیلی خوبه خخخخخ

جیگرامن نه جیگرامم!!!
نگفتی کجایی؟؟؟

هتل خوش میگذره؟؟؟
کجایی تو؟؟ یعنی چمیدونم ارتش و نیروی انتظامی و اینا .. کدومشی؟؟

آراد بزرگ شده؟؟؟
تف میکنه؟؟؟؟ خخخخخ
زن نگرفتی؟؟؟؟

چیکارا میکنی؟؟؟؟؟
وااااااااااااااای دلم تنگ شده بود واسه خل و چل بازیامون خخخخخخخخخخخخخخ

سلاااااااااااااااااااااااااام همزادی افسر :دی
خوبی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
چه خبر؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

عروس خانم رفتن گل بچینن!!!
















بعلهههههه. !از بیرون اشاره میکنن ک باغبون شاسی بلند داشت با اون رفته

پول که داشته باشی کچلیت شیک و قشنگه، شیکم گنده ت مردونه س، چاقیت هم با نمکه، تیکه های بی مزه ت به دل میشینه، هیز بودنت جذابه

به نظرم قبل از ازدواج تو مراسم خواستگاری باید گفت عروس خانم صورتت رو بشور ببینیمت :|

خدایش دقت کردی؟ میری حموم آب داغو وا میکنی چهارصد ساعت وا میستی تا داغ شه ! حالا کافیه تو دستشویی اشتباهی آب داغو وا کنی ، تو بیست صدم ثانیه میرسه به 120 درجه سانتی گراد :|

دیشب تو پمپ بنزین یه معجزه دیدم؛ یارو نزدیک پنج لیتر و نیم تو یه ظرف چهار لیتری بنزین زد، وقتی هم به مسئول پمپ بنزین گفت، یارو گفت احتمالا دبّه ت خرابه...!! :|

ﺷﺮﻛﺖ ﺍﭘﻞ ﺍﻋﻼﻡ ﻛﺮﺩ، ﮔﻮﺷﯽ ﺁﻳﻔﻮﻥ ﻏﻴﺮ ﺍﺯ ﻋﻜﺲ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻦ ﺗﻮ ﺁﯾﻨﻪ ﻓﻮﺍﻳﺪ ﺩﻳﮕﻪ ﺍﻯ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﻩ !!

الان دیگه مهمونی رفتن به خونه‌هایی که Wi-Fi ندارن وقت تلف کردنه!!

یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﻧﺎﺳﺎﻟﻤﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ : ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﺷﻬﺮﺑﺎﺯﯼ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﭘﯿﭻ ﻭ ﻣﻬﺮﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺒﺮﻡ. ﻫﺮ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﯿﺸﯿﻢ ﺑﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﻢ که ﺍﺻﻮﻻ ﺁﺩﻡ ترسوییه ﻣﯿﮕﻢ : ﯾﺎ ﺧﺪﺍ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ...

دلم واسه نسل بعد میسوزه.. با یه مشت پدربزرگ ابرو برداشته میخوان چه کنن؟ (laugh)(laugh)(laugh)

ﺭﻓﺘﻢ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪﮔﯽ ﺳﺎﯾﭙﺎ ﺑﻪ ﻣﺴﺌﻮﻟﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﻓﺮﻣﻮﻥ ﻣﺎﺷﯿﻦ صفرم ﺯﯾﺎﺩ
ﺻﺪﺍ ﻣﯿﺪﻩ، ﭼﯿﻜﺎﺭ ﻛﻨﻢ؟
●
●
●
●
●
●
●
●
ﻣﯿﮕﻪ ﺻﺪﺍﯼ ﺿﺒﻂ ﺭﻭ ﺯﯾﺎﺩ ﻛﻦ 

تو زندگیم اینجوری قانع نشده بودم

**************
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﭘﺎﺭﮎ ﻫﺎﯼﺗﻬﺮﺍﻥ
ﻗﺪﻡ ﻣﯿﺰﺩﯾﻢ، ﺯﻧﻪ ﺑﺎ ﺳﮕﺶ ﺍﺯ ﺭﻭﺑﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﻮﻣﺪ ..
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺳﮕﺶ ﮔﻔﺖ :
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﺮﻭ ﮐﻨﺎﺭ عمو ﺭﺩ ﺷﻪ !..
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻻﻥ ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﯾﺎ ﺑﻬﻢ
ﻓﺤﺶﺩﺍﺩ؟

*****************
از خواب پا شدم دیدم کسی خونه نیست، زنگ زدم به بابام می بینم کلی صدای جیغ و داد و سوت میاد. میگم بابا کجایی؟ بابام با خوشحالی میگه: اومدیم شهر بازی تو مگه باهامون نیستی؟
من 
یعنی تو محبت غرق شدم
****************
تو خيابون خانومه اومده بهم ميگه ：دخترم خواهر شبيه خودت نداری که دم بخت باشه ؟؟!
من دم مرگ بودم به نظرش !!؟ 
به آدم ضربه روحی وارد می کنن ... 

اگه باهم قهرید بدونید که دنیا دو روزه
.
.
.
.
.
دو روزم ارزش اینو نداره برید منت کشی و اشتی و این حرفا
.
همینجوری قهر بمونید
حالشم ببرید...

امروز تو تاکسی نشسته بودم 1 دفه دختره گفت چی؟
من : هیچی
دختره : چی؟
من : به جان خودم هیچی
دختره : چی؟
من : خدا شاهده هیچی
دختره : چی؟
من : اقای راننده جان مادرت وایسا میخوام پیاده شم
راننده : بشین سر جات خانم داره عطسه میکنه

الان از یه نفر پرسیدم رفتی تایلند خانومت رو همرات بردی؟
گفت مگه آدم وقتی میره رستوران با خودش ساندویچ میبره؟
به همین برکت تا حالا اینجوری قانع نشده بودم.

ﺯﻧﯽ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﺵ 3 ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺑﺎ ﺭﯾﺶ ﻫﺎﯼ ﺑﻠﻨﺪ
ﺩﯾﺪ ﺑﻪ ﺁﻧﻬﺎ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﻧﻤﯿﺸﻨﺎﺳﻨﻢ
ﻭﻟﯽ ﺑﻪ ﮔﻤﺎﻧﻢ ﮔﺮﺳﻨﻪ
ﺑﺎﺷﯿﺪ ﺑﯿﺎﯾﺪ ﺩﺍﺧﻞ ﺧﺎﻧﻪ ﺗﺎ ﭼﯿﺰﯼ ﺑﺸﻤﺎ ﺑﺪﻫﻢ
ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺁﯾﺎ ﺷﻮﻫﺮ ﺷﻤﺎ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﺳﺖ؟ ؟
ﺯﻥ ﮔﻔﺖ ﺧﯿﺮ ﺍﻭ ﺑﻪ
ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﺎﺭﯼ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﭘﺲ ﻣﺎ
ﻧﻤﯽ ﺁﯾﯿﻢ ﻭﻗﺘﯽ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺁﻣﺪ ﺯﻥ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ
ﺭﺍ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻭ ﮔﻔﺖ ﻣﺮﺩ
ﮔﻔﺖ ﺑﺮﻭ ﺑﮕﻮ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺁﻣﺪﻩ ﺑﯿﺎﯾﯿﺪ ﺧﺎﻧﻪ ﺯﻥ
ﺭﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﺳﺖ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ
ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﺎ ﻣﯿﺘﻮﺍﻧﺪ ﻭﺍﺭﺩ ﺧﺎﻧﻪ ﺷﻮﺩ ﺍﺳﻢ ﯾﮑﯽ
ﻋﺸﻖ ﯾﮑﯽ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﻭ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﺛﺮﻭﺕ ﺍﺳﺖ ﺯﻥ
ﺭﻓﺖ ﻭ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺭﺍ
ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﮔﻔﺖ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﮔﻔﺖ ﺧﺐ
ﺛﺮﻭﺕ ﺭﺍ ﺑﮕﻮ ﺩﺍﺧﻞ ﺷﻮﺩ ﺍﻣﺎ ﺯﻥ ﻣﺨﺎﻟﻔﺖ ﮐﺮﺩ
ﻭ ﮔﻔﺖ ﭼﺮﺍ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﺭﺍ
ﺩﻋﻮﺕ ﻧﮑﻨﯿﻢ؟ ﻋﺮﻭﺱ ﺧﺎﻧﻪ ﮎ ﺻﺪﺍﯼ ﺁﻧﻬﺎ ﺭﺍ
ﻣﯿﺸﻨﯿﺪ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻋﺸﻖ ﺭﺍ ﺩﻋﻮﺕ ﮐﻨﯿﻢ ﺯﻥ ﻭ
ﺷﻮﻫﺮ ﻣﻮﺍﻓﻘﺖ ﮐﺮﺩﻥ
ﺯﻥ ﺭﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ ﮐﺪﺍﻡ ﯾﮏ ﺍﺯ .ﺷﻤﺎ ﻋﺸﻖ ﺍﺳﺖ
ﺍﻭ ﻣﻬﻤﺎﻥ ﻣﺎﺳﺖ ﻋﺸﻖ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ ﻭ ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ
ﺍﻭ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﻭ ﺛﺮﻭﺕ
ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻧﺪ ﺯﻥ ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﮐﺠﺎ؟
ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﻫﺮﮐﺠﺎ ﮐﻪ ﻋﺸﻖ ﺑﺎﺷﺪ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ
ﻭ ﺛﺮﻭﺕ ﻫﻢ ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺍﻭ
ﻫﺴﺘﻨﺩ ﻫﺮ 3 ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﻭﺍﺭﺩ ﺧﺎﻧﻪ ﺷﺪﻧﺪ ﻭ
ﻭ ﻫﻤﻪ ﺭﺍ ﮐﺸﺘﻨﺪ ﻭ ﮐﻠﯿﻪ ﻫﺎﯾﺸﺎﻥ ﺭﺍ
ﺩﺯﺩﯾﺪﻧﺪ ﺗﺎ ﺩﺭﺱ ﻋﺒﺮﺗﯽ
ﺷﻮﺩ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﺮ 3 ﻣﺮﺩ ﻏﺮﯾﺒﻪ ﺭﺍ ﺑﻪ
ﺧﺎﻧﻪ ﺭﺍﻩ ﻧﺪﻫﻨﺪ
ﺭﻭﺍﻧﯽ ﻫﻢ ﺧﻮﺩﺗﯽ

ﻋﻄﺴﻪ ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﺎﺷﻪ ﺟﻮﺍﺑﺶ ﺯﻫﺮ ﻣﺎﺭﻩ ﻧﻪ ﻋﺎﻓﯿﺖ ﺑﺎﺷﻪ :|


================


دنبال یه شرکت حمل و نقل معتبر می گردم


که مرده شور اوقات فراغتمو ببره :|


================


جدیدا پشه های خونمون قابلیت عبور از پتو رو هم بدست اوردن


در حد کریس آنجل!


یکیشون اومد در گوشم گفت..:


ماااااااااااااااااااایند فرییییییییییک...


================


یه بیماری جدیدم اومده این روزابه نام خود معشوق پنداری،یعنی تا دوقیقه با بعضیا گرم میگیری فک میکنن عاشقشون شدی !!


================


ما از اونایى هستیم که دعاهامون میخوره به پنجره بعد کمونه میکنه میخوره به سقف، سقف خراب میشه رو سر خودمون


================


به سلامتی خودمون که خوبیم


ولی بعضیا فکر میکنن خوبی از خودشونه......!!!


================


یه حکایت مکزیکی هست که هیچی نمیگه !


فقط موج میزنه


================


فکر کنم دارم بابا میشم!


الان چند شبه بیدار میشم کولرو خاموش میکنم!


================


ﻗﺒﻼ ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﻮﻓﺘﺎﺩ ﺯﻧﺪﺍﻥ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ 15 ﺳﺎﻝ ﮐﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻪ ﭘﺎﺵ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ


ﺍﻵﻥ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺑﺮﯼ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﺎﺳﺖ ﺑﺨﺮﯼ

یه روز یه آقایی نشسته بود و روزنامه می خوند که یهو زنش با ماهی
تابه می کوبه تو سرش.


مرده میگه: برای چی این کارو کردی؟


زنش جواب میده: به خاطر این زدمت که تو جیب شلوارت یه کاغذ پیدا
کردم که توش اسم سامانتا نوشته شده بود …


مرده میگه: وقتی هفته پیش برای تماشای مسابقه اسب دوانی رفته
بودم اسبی که روش شرط بندی کردم اسمش سامانتا بود.
زنش معذرت خواهی می کنه و میره به کارای خونه برسه .


نتیجه اخلاقی: خانمها همیشه زود قضاوت میکنند

سه روز بعدش مرده داشته بازم روزنامه میخونده که زنش این بار با یه قابلمه ی بزرگ دوباره می کوبه تو سرش !


بیچاره مرده وقتی به خودش میاد می پرسه: چرا منو زدی؟





زنش جواب میده: آخه اسبت زنگ زده بود!





.


.


نتیجه اخلاقی ۲: متاسفانه خانمها همیشه درست حس میکنند

بدون عنوان
ߌаߌаߌЊ
اطلاعیه جدید آتش نشانی در اصفهان
لطفا هنگام بروز حادثه زنگ بزنید؛ نه تک زنگ


ߌаߌаߌЊ
اصفانیه میره مهمونی سر سفره بچش میگه بابا یه لیوان آب میخوام باباش میگه :خاک توسرت آب خونمون هست مرغ بخور


ߌаߌаߌЊ
لرها کشف کردن خورشید، روزها بی جهت روشنه!!!در اصل باید شبها که تاریکه روشن باشه

ߌаߌаߌЊ
میگن تو شیراز شانس "ده بار " در خونه ی آدم رو میزنه ولی کیـه که در رو باز کنه


ߌаߌаߌЊ
یه ضرب المثل شیرازی هست که میگه
اگر شما به وسیله ای نیاز دارید و آن وسیله از شما دور است،،،،شما دیگر به آن وسیله نیاز ندارید



ߌаߌаߌЊ
مغز چیست؟
ارگانی از بدن که ما فکر می کنیم فکر می کند

ߌаߌаߌЊ
رئیس بانک مرکزی اعلام کرد : ما دیگه ارزی نداریم ... شما امری ندارید !؟


ߌаߌаߌЊ
ما بدبختی رو بوسیدیم و گذاشتیم کنار
حالا ول کن نیست , میره و میاد میگه : یه بوس بده


ߌаߌаߌЀ

یه لحظه فکر کنید این گوسفند عید قربان نازل نمیشد اونوخت باید خانواده ها سالی یه پسر قربانی میکردن...
بعدش فردای عید قربان فامیلامونو میدیدم میگفتیم عه کامرانو کشتین میگفتن آره میگفتیم خدا قبول کنه ایشالا سال بعد برای آقا حمید خخخخخخخخ ای ی ی ی حاااااال میییییییداد
اصن یه لحظه که فکرشم میکنم میگم قربون خدا برم گوسفند هم جانشین خوبی برا پسر بوده خخخخ

خوشـ باشی

خوشحال کجایی؟!