«موج مکزیکی»؛ کمپین دعوت از عادل فردوسی پور برای نامزدی
مرامنامه:
اعضای این کمپین به شدت با مرام بوده و با الگو قرار دادن آقایان قیصر و تختی(به موازات یکدیگر ) بر این مهم اهتمام می ورزند. ضمناً اعضای این کمپین وابسته به هیچ یک از احزاب سیاسی نبوده و کاملاً مستقل عمل می کنند.طی بند 90-میم- خ اساسنامه این مجموعه، در صورت تاسیس حزبی موسوم به «حزب باد» کمپین از آن استقبال کرده و حاضر است در شرایطی خاص به شکل جدی از آن ها حمایت کند و کلیه امکانات آنها را در اختیار خود بگذارد.
اساسنامه:
اصولا اساسی وجود ندارد و حرف باد هواست. یا به عبارتی به فکر نون باش که هندونه آبه.
چرا عادل؟:
(راستش را بخواهید) با توجه به شرایط سیاسی و فضای مسموم انتخاباتی، و اینکه هر روز به ما می گویند تو از فلانی پول می گیری یا مزدور فلان حزبی و ... با توجه به اینکه سنار هم گیر ما نمی آید و اصولا از سیاست نفرت داریم، تصمیم گرفتیم کاندیدای مستقل غیر سیاسی معرفی کنیم تا از مظان اتهامات واهی رهایی یابیم و جای اینکه هر روز یکی پیدا شود و بگوید منظورت از فلان چیز این بود...و منظورت از آوردن بهمان چیز...فلانی بود و ...؛ وقتمان را صرف کسی کنیم که آنقدر اهل حال باشد که نه اسمش را از توی مطلب در بیاورند نه تا تقی به توقی خورد شکایت کند.
*45 دلیلی که عادل فردوسی پور از خاتمی اصلح تر است:
1) چون «اصلح» صفت تفضیلی است، آوردن پسوند «تر» در انتهای آن غلط می باشد.
2) «عادل فردوسی پور...مدافع علم و تحصیلات عالیه»
بها دادن به آموزش و تربیت قشر جوان و جلوگیری از انحرافات ادبی و جنسی و جسمی و غیره.( اگر خاتمی یا هر کس دیگری رئیس جمهور می شد یا از فردوسی پور اصلح تر می بود عمراً این شماره 1 نوشته نمی شد و شما در جهل مرکب می ماندید.این 2 تا)
3) «عادل فردوسی پور...مخالف حرف زور»
بارها و بارها استقامت عادل را در برابر مسئولین فدراسیون ، روسای باشگاه ها و غیره دیده ایم. و گمان نمی کنیم کسی باشد که از سماجت او برای ستاندن داد مظلومان و ایستادگی در برابر حرف زور صحه نگذارد. اخیراً هم این عادل خان دارد کم کم صدای مسدولین ذیربط تر را هم در می آورد و می توان گفت او به طور ضمنی دارد کاندیداتوری خود را اعلام می دارد.
4) « عادل فردوسی پور...حامی هر چی داوره»
عادل بودن. می توان به جرات گفت فردوسی پور ، مهم ترین ویژگی رئیس جمهور شدن را که همانا عادل بودن است، داراست. مرد که هست-به چشم برادری-...بالغ هم هست بزنم به تخته...خوب هم که حرف می زند ماشالا هزار ماشالا. اصلاً مگر یک رئیس جمهور دیگر چه می خواهد؟
5) «املت قارچ و خاگینه...بیا بریم تو کابینه»
کابینه ی مردمی.میهمان نوازی. او نه تنها همه مردم را برای رفتن توی کابینه اش دعوت می کند، بلکه به آنها وعده املت و خاگینه هم می دهد.ولی غذای ارزان و بی بریز بپاش که از پسش بر بیاید ،تازه چه بسا که خودش هم در کابینه چراغ خواهد کشت و دندان خواهید خایید.
6) «عادل فردوسی پور... عامل حذف کنکور»
مژده به جوانان و نوجوانان، آیا از کنکور می ترسید؟ آیا جانتان در آمده از بس تست زده اید؟ آیا چشمتان کور شده ازبس درس خوانده اید؟ آیا دهانتان...بوی بد می دهد؟ به کمپین دعوت از عادل فردوسی پور بپیوندید تا تنها به شرط حضور در یک تست دوپینگ ساده وارد دانشگاه شوید.
7) «اس اس آث میلان...بایرن مونیخ گیلان»
اصلاح سیاست خارجی، بهبود روابط بین الملل.
اگر عادل فردوس پور رئیس جمهور شود و خاتمی نشود، طبق سیاست های وی،ورزش جای نفت را می گیرد. و تمام انرژی کشور صرف پرداختن به فوتبال می شود، و وزیر امور خارجه دائم در حال رایزنی با تیم های خارجی است که مسابقه دوستانه تدارک ببینند. مثلا برزیل، مثلا انگلیس، مثلا فرانسه ،مثلا ایتالیا و جهنم...حتی مثلا ونزوئلا.
بعد این تیم ها می آیند ایران، هتل مفت، غذا مفت، بلیط مفت. بعد ههم در یک بازی پایاپای ده بیست تایی می زنند و همین جور خوشحال تر از پیش بر می گردند خانه شان و دوست دارند که باز برای تعطیلات بیایند اینجا و اینجوری می شود که روابط بین الملل ما بهتر می شود.
تازه آقای فتح الله زاده هم یک استقلال در میلان راه می اندازد در راستای گفتگوی لیگ ها.
8) «عادل فردوسی پور.. وطن پرست مزدور!!»
سعه ی صدر! Open mindeness، مناعت طبع و...دیگر چه از اینها بهتر؟ ببینید... با اینکه در این شعار به جبر قافیه به او تهمت ناروا زده شده است، بازهم به احترام طنز سکوت کرده است و نه شکایتی نه چیزی.احسنت بر تو جوان رعنا و شکیبا. (عادل جان حالا برنداری فردا شکایت کنی ضایع شیم!)
9) «عادل پر انرژی!»
و اما مهم ترین سیاستی که کابینه وی پیش خواهد گرفت با توجه به بحران انرژی در جهان و نیاز شدید به منابع انرژی های نو....او به جای نفت، و گاز و حتی هسته، از جای دیگری انرژی تولید خواهد کرد. از انگشت های شست شما. (لطفا حذف نکنید، توضیح می دهم)
توضیح: هنگام پخش برنامه نود هر شب، به طور میانیگن یک و نیم میلیون مخابره می شود.حالا فرض کنید در صورت نامزدی عادل، دو شب برنامه به سه شب افزایش پیدا کند. نتیجتاً خواهیم داشت:
الف)مخابرات که در لوزالمعده اش عروسی برپا می شود، می تواند با پولی که عادل جان می ریزد توی جیبش تمام نفت های ایران را به قرار بشکه ای 90 دلار بخرد و بریزد توی جوب آب و عین خیال هیچ کس هم نباشد.(البته الان هم همین وضعیت هست. در آمد مخابرات را می گویم!)
ب)حساب کنید این یک و نیم میلیون نفر هر کدام یک موبایل دارند که برای پیامک فرستادن ناچار از انگشت هایشان استفاده می کنند. با توجه به اینکه معمولا از دو انگشت شست برای ارسال پیامک استفاده می شود، و در هر پیامک ، حداقل 10 بار دکمه ها فشار داده می شوند، و هر پیامک به دلیلی خطوط مخابرات دو بار نوشته می شود به عبارتی خواهیم داشت:
15000000x2x10 x2=600000000 می شود 600 میلیون فشار.
ج)این 600 میلیون فشار در وهله اول مملکت را به یک خودکفایی در عرصه گروه فشار می رساند. و در وهله دوم اگر پشت هر یک از دکمه ها یک سلول پیزوالکتریک قرار گیرد با هر فشار حداقل ده وات توان الکتریکی تولید می شود که جمعاً می کند: سیصد مگا وات که برابر است با کل تولید برق ده سال گذشته!(اگر فکر کرده اید خیلی تیزید و سوتی گرفته اید باید بگویم، کلیه آمارها و محاسبات فرضی-تخیلی است.با آکسان روی «کلیه» بخوانید.). حالا به این هم توجه کنید که در صورت انتخاب وی، برنامه های 100، 190، 2060 و غیره نیز کلید می خورند و آن وقت تمام انرژی جهان از شست های شما تامین خواهد شد.
10 واقعاً انتظار دارید من 45 دلیلی بنویسم، که آخر اگر من 45 راه داشتم که خودم نامزد می شدم.
*پیشنهاد هفته: کابینه ی پینشهادی
وزیر کشور:جواد خیابانی
وزیر امور خارجه: مزدک میرزایی
وزیر فرهنگ و ارشاد: فیروز کریمی
وزیر بهداشت: افشین قطبی
وزیر آموزش و پرورش: مجید جلالی
وزیر نفت: نداریم و برای توسعه صادرات غیر نفتی به جای آن وزیر فوتبال یا وزیر ساق بند، و یا وزیر یک چیز دیگری جایگزین می شود که با توجه اهمیت صادرات غیر نفتی هر وقت خواستیم آن چیز را صادر کنیم یکی را می کنیم وزیر.
وزیر لیگ برتر: رضا جاودانی
وزیر تلویزیون: بهرام شفیع( طفلک گناه داشت، گفتیم این وزرات را اختراع کنیم مگر بی خیال شود)
وزیر دادگستری: محسن حاج رضایی (در صورت عدم کسب رای اعتماد آقای ممیز پیشنهاد می شود)
وزیر راه و بی راه: جواد خیابانی
وزیر کشاورزی: علیرضا نیکبخت واحدی
سخنگوی دولت: جواد خیابانی
بقیه وزارت خانه ها –به علت تغیرر شغل- تا اطلاع ثانوی تعطیل می باشد.
* مقالاتی از بزرگان:
پیر لوییجی کولینا: عادل نیاید من می آیم. ادامه مطلب...
ادموند بزیک: کابینه به عادل نیاز دارد. ادامه مطلب...
هری کیول: فردوسی پور مردم را تنها نگذارد. ادامه مطلب...
فیلیپه اسکولاری-علی پروین: عادل خودتو {...} نکن. ادامه مطلب...
هوگو چاوز: هر چند....ولی خب. ادامه مطلب...
پیتر ولاپان: فردوسی پور... بین المللین! ادامه مطلب...
پابلو نرودا: خواهی بیا ببخشا ، خواهی برو ببخشا! ادامه مطلب...
*تیتر آخرین اخبار:
روزنامه نود: «حدوداً یک ربع مانده تا هم آواز شدن» جشن شب چله نود، با حضور صمیمانه عادل فردوسی پور.
روزنامه اعتماد ملی: عادل بیاید کنار می کشیم. کنار بکشیم ،نگه نمیام ها.
هفته نامه پهلوان، سلام: ایرج میرزا هم به فردوسی پور گفت: بیا!
روزنامه تایمز: Adel “son of the ferdosi” is comingl
(ترجمه: شرمنده ،این خارجی ها عفت کلام سرشان نمی شود. در لفافه می گویند عادل دارد می آید)
آسوشیتد پرس: There is a blackboard on the wall
)ترجمه: آمدن فردوسی پور می تواند صلح را بر منطقه حاکم و موجبات برقراری طرفین دیوار را فراهم آورد.)
از این پس:
سعی می کنیم در مکالماتم به هر ترتیبی شده نام عادل فردوسی پور را جایگزین کنیم...مثلا به جای حکیم ابوالقاسم فردوسی از نسبت وی با عادل استفاده می کنیم.
مثال: پدر عادل فردوسی پور یکی از شاعران بزرگ ایران بوده است.
از این پس به جای "داور" و همچنین "قاضی" صرفاً لفظ عادل را که جامعیت بیشتری هم دارد استفاده می کنیم:
شیر سماور...اگزوز خاور...تو{چشم}عادل! (قانون قانونه!)
یا دیروز عادل فردوسی پور مرتضوی یک روزنامه دیگر را هم بست.
اصلا به جای "میدان فردوسی" هم از این پس می گوییم "فردوسی پور".
البته برای اینکه این جایگزینی درست باشد کلیه لغتنامه ها را باید برداریم و جلوی "پور"بنویسیم "میدان".
آن وقت دستور زبان فارسی هم کمی تغییر باید بکند...طوری که اول مضاف الیه نوشته شود و بعد مضاف و همین طور در مورد صفت و موصوف(مثل انگیلیسی)..مثلا...گربه بچه...یا خوشگله خانم...و غیره.
البته آن وقت یک مشکلاتی هم پیش می آید مثل..
مرامنامه:
اعضای این کمپین به شدت با مرام بوده و با الگو قرار دادن آقایان قیصر و تختی(به موازات یکدیگر ) بر این مهم اهتمام می ورزند. ضمناً اعضای این کمپین وابسته به هیچ یک از احزاب سیاسی نبوده و کاملاً مستقل عمل می کنند.طی بند 90-میم- خ اساسنامه این مجموعه، در صورت تاسیس حزبی موسوم به «حزب باد» کمپین از آن استقبال کرده و حاضر است در شرایطی خاص به شکل جدی از آن ها حمایت کند و کلیه امکانات آنها را در اختیار خود بگذارد.
اساسنامه:
اصولا اساسی وجود ندارد و حرف باد هواست. یا به عبارتی به فکر نون باش که هندونه آبه.
چرا عادل؟:
(راستش را بخواهید) با توجه به شرایط سیاسی و فضای مسموم انتخاباتی، و اینکه هر روز به ما می گویند تو از فلانی پول می گیری یا مزدور فلان حزبی و ... با توجه به اینکه سنار هم گیر ما نمی آید و اصولا از سیاست نفرت داریم، تصمیم گرفتیم کاندیدای مستقل غیر سیاسی معرفی کنیم تا از مظان اتهامات واهی رهایی یابیم و جای اینکه هر روز یکی پیدا شود و بگوید منظورت از فلان چیز این بود...و منظورت از آوردن بهمان چیز...فلانی بود و ...؛ وقتمان را صرف کسی کنیم که آنقدر اهل حال باشد که نه اسمش را از توی مطلب در بیاورند نه تا تقی به توقی خورد شکایت کند.
*45 دلیلی که عادل فردوسی پور از خاتمی اصلح تر است:
1) چون «اصلح» صفت تفضیلی است، آوردن پسوند «تر» در انتهای آن غلط می باشد.
2) «عادل فردوسی پور...مدافع علم و تحصیلات عالیه»
بها دادن به آموزش و تربیت قشر جوان و جلوگیری از انحرافات ادبی و جنسی و جسمی و غیره.( اگر خاتمی یا هر کس دیگری رئیس جمهور می شد یا از فردوسی پور اصلح تر می بود عمراً این شماره 1 نوشته نمی شد و شما در جهل مرکب می ماندید.این 2 تا)
3) «عادل فردوسی پور...مخالف حرف زور»
بارها و بارها استقامت عادل را در برابر مسئولین فدراسیون ، روسای باشگاه ها و غیره دیده ایم. و گمان نمی کنیم کسی باشد که از سماجت او برای ستاندن داد مظلومان و ایستادگی در برابر حرف زور صحه نگذارد. اخیراً هم این عادل خان دارد کم کم صدای مسدولین ذیربط تر را هم در می آورد و می توان گفت او به طور ضمنی دارد کاندیداتوری خود را اعلام می دارد.
4) « عادل فردوسی پور...حامی هر چی داوره»
عادل بودن. می توان به جرات گفت فردوسی پور ، مهم ترین ویژگی رئیس جمهور شدن را که همانا عادل بودن است، داراست. مرد که هست-به چشم برادری-...بالغ هم هست بزنم به تخته...خوب هم که حرف می زند ماشالا هزار ماشالا. اصلاً مگر یک رئیس جمهور دیگر چه می خواهد؟
5) «املت قارچ و خاگینه...بیا بریم تو کابینه»
کابینه ی مردمی.میهمان نوازی. او نه تنها همه مردم را برای رفتن توی کابینه اش دعوت می کند، بلکه به آنها وعده املت و خاگینه هم می دهد.ولی غذای ارزان و بی بریز بپاش که از پسش بر بیاید ،تازه چه بسا که خودش هم در کابینه چراغ خواهد کشت و دندان خواهید خایید.
6) «عادل فردوسی پور... عامل حذف کنکور»
مژده به جوانان و نوجوانان، آیا از کنکور می ترسید؟ آیا جانتان در آمده از بس تست زده اید؟ آیا چشمتان کور شده ازبس درس خوانده اید؟ آیا دهانتان...بوی بد می دهد؟ به کمپین دعوت از عادل فردوسی پور بپیوندید تا تنها به شرط حضور در یک تست دوپینگ ساده وارد دانشگاه شوید.
7) «اس اس آث میلان...بایرن مونیخ گیلان»
اصلاح سیاست خارجی، بهبود روابط بین الملل.
اگر عادل فردوس پور رئیس جمهور شود و خاتمی نشود، طبق سیاست های وی،ورزش جای نفت را می گیرد. و تمام انرژی کشور صرف پرداختن به فوتبال می شود، و وزیر امور خارجه دائم در حال رایزنی با تیم های خارجی است که مسابقه دوستانه تدارک ببینند. مثلا برزیل، مثلا انگلیس، مثلا فرانسه ،مثلا ایتالیا و جهنم...حتی مثلا ونزوئلا.
بعد این تیم ها می آیند ایران، هتل مفت، غذا مفت، بلیط مفت. بعد ههم در یک بازی پایاپای ده بیست تایی می زنند و همین جور خوشحال تر از پیش بر می گردند خانه شان و دوست دارند که باز برای تعطیلات بیایند اینجا و اینجوری می شود که روابط بین الملل ما بهتر می شود.
تازه آقای فتح الله زاده هم یک استقلال در میلان راه می اندازد در راستای گفتگوی لیگ ها.
8) «عادل فردوسی پور.. وطن پرست مزدور!!»
سعه ی صدر! Open mindeness، مناعت طبع و...دیگر چه از اینها بهتر؟ ببینید... با اینکه در این شعار به جبر قافیه به او تهمت ناروا زده شده است، بازهم به احترام طنز سکوت کرده است و نه شکایتی نه چیزی.احسنت بر تو جوان رعنا و شکیبا. (عادل جان حالا برنداری فردا شکایت کنی ضایع شیم!)
9) «عادل پر انرژی!»
و اما مهم ترین سیاستی که کابینه وی پیش خواهد گرفت با توجه به بحران انرژی در جهان و نیاز شدید به منابع انرژی های نو....او به جای نفت، و گاز و حتی هسته، از جای دیگری انرژی تولید خواهد کرد. از انگشت های شست شما. (لطفا حذف نکنید، توضیح می دهم)
توضیح: هنگام پخش برنامه نود هر شب، به طور میانیگن یک و نیم میلیون مخابره می شود.حالا فرض کنید در صورت نامزدی عادل، دو شب برنامه به سه شب افزایش پیدا کند. نتیجتاً خواهیم داشت:
الف)مخابرات که در لوزالمعده اش عروسی برپا می شود، می تواند با پولی که عادل جان می ریزد توی جیبش تمام نفت های ایران را به قرار بشکه ای 90 دلار بخرد و بریزد توی جوب آب و عین خیال هیچ کس هم نباشد.(البته الان هم همین وضعیت هست. در آمد مخابرات را می گویم!)
ب)حساب کنید این یک و نیم میلیون نفر هر کدام یک موبایل دارند که برای پیامک فرستادن ناچار از انگشت هایشان استفاده می کنند. با توجه به اینکه معمولا از دو انگشت شست برای ارسال پیامک استفاده می شود، و در هر پیامک ، حداقل 10 بار دکمه ها فشار داده می شوند، و هر پیامک به دلیلی خطوط مخابرات دو بار نوشته می شود به عبارتی خواهیم داشت:
15000000x2x10 x2=600000000 می شود 600 میلیون فشار.
ج)این 600 میلیون فشار در وهله اول مملکت را به یک خودکفایی در عرصه گروه فشار می رساند. و در وهله دوم اگر پشت هر یک از دکمه ها یک سلول پیزوالکتریک قرار گیرد با هر فشار حداقل ده وات توان الکتریکی تولید می شود که جمعاً می کند: سیصد مگا وات که برابر است با کل تولید برق ده سال گذشته!(اگر فکر کرده اید خیلی تیزید و سوتی گرفته اید باید بگویم، کلیه آمارها و محاسبات فرضی-تخیلی است.با آکسان روی «کلیه» بخوانید.). حالا به این هم توجه کنید که در صورت انتخاب وی، برنامه های 100، 190، 2060 و غیره نیز کلید می خورند و آن وقت تمام انرژی جهان از شست های شما تامین خواهد شد.
10 واقعاً انتظار دارید من 45 دلیلی بنویسم، که آخر اگر من 45 راه داشتم که خودم نامزد می شدم.
*پیشنهاد هفته: کابینه ی پینشهادی
وزیر کشور:جواد خیابانی
وزیر امور خارجه: مزدک میرزایی
وزیر فرهنگ و ارشاد: فیروز کریمی
وزیر بهداشت: افشین قطبی
وزیر آموزش و پرورش: مجید جلالی
وزیر نفت: نداریم و برای توسعه صادرات غیر نفتی به جای آن وزیر فوتبال یا وزیر ساق بند، و یا وزیر یک چیز دیگری جایگزین می شود که با توجه اهمیت صادرات غیر نفتی هر وقت خواستیم آن چیز را صادر کنیم یکی را می کنیم وزیر.
وزیر لیگ برتر: رضا جاودانی
وزیر تلویزیون: بهرام شفیع( طفلک گناه داشت، گفتیم این وزرات را اختراع کنیم مگر بی خیال شود)
وزیر دادگستری: محسن حاج رضایی (در صورت عدم کسب رای اعتماد آقای ممیز پیشنهاد می شود)
وزیر راه و بی راه: جواد خیابانی
وزیر کشاورزی: علیرضا نیکبخت واحدی
سخنگوی دولت: جواد خیابانی
بقیه وزارت خانه ها –به علت تغیرر شغل- تا اطلاع ثانوی تعطیل می باشد.
* مقالاتی از بزرگان:
پیر لوییجی کولینا: عادل نیاید من می آیم. ادامه مطلب...
ادموند بزیک: کابینه به عادل نیاز دارد. ادامه مطلب...
هری کیول: فردوسی پور مردم را تنها نگذارد. ادامه مطلب...
فیلیپه اسکولاری-علی پروین: عادل خودتو {...} نکن. ادامه مطلب...
هوگو چاوز: هر چند....ولی خب. ادامه مطلب...
پیتر ولاپان: فردوسی پور... بین المللین! ادامه مطلب...
پابلو نرودا: خواهی بیا ببخشا ، خواهی برو ببخشا! ادامه مطلب...
*تیتر آخرین اخبار:
روزنامه نود: «حدوداً یک ربع مانده تا هم آواز شدن» جشن شب چله نود، با حضور صمیمانه عادل فردوسی پور.
روزنامه اعتماد ملی: عادل بیاید کنار می کشیم. کنار بکشیم ،نگه نمیام ها.
هفته نامه پهلوان، سلام: ایرج میرزا هم به فردوسی پور گفت: بیا!
روزنامه تایمز: Adel “son of the ferdosi” is comingl
(ترجمه: شرمنده ،این خارجی ها عفت کلام سرشان نمی شود. در لفافه می گویند عادل دارد می آید)
آسوشیتد پرس: There is a blackboard on the wall
)ترجمه: آمدن فردوسی پور می تواند صلح را بر منطقه حاکم و موجبات برقراری طرفین دیوار را فراهم آورد.)
از این پس:
سعی می کنیم در مکالماتم به هر ترتیبی شده نام عادل فردوسی پور را جایگزین کنیم...مثلا به جای حکیم ابوالقاسم فردوسی از نسبت وی با عادل استفاده می کنیم.
مثال: پدر عادل فردوسی پور یکی از شاعران بزرگ ایران بوده است.
از این پس به جای "داور" و همچنین "قاضی" صرفاً لفظ عادل را که جامعیت بیشتری هم دارد استفاده می کنیم:
شیر سماور...اگزوز خاور...تو{چشم}عادل! (قانون قانونه!)
یا دیروز عادل فردوسی پور مرتضوی یک روزنامه دیگر را هم بست.
اصلا به جای "میدان فردوسی" هم از این پس می گوییم "فردوسی پور".
البته برای اینکه این جایگزینی درست باشد کلیه لغتنامه ها را باید برداریم و جلوی "پور"بنویسیم "میدان".
آن وقت دستور زبان فارسی هم کمی تغییر باید بکند...طوری که اول مضاف الیه نوشته شود و بعد مضاف و همین طور در مورد صفت و موصوف(مثل انگیلیسی)..مثلا...گربه بچه...یا خوشگله خانم...و غیره.
البته آن وقت یک مشکلاتی هم پیش می آید مثل..
آخرین ویرایش:
